Relaciones Humanas y de Pareja
Por cosas de la vida Juan ha terminado por tomar una materia que tiene por nombre "Relaciones Humanas y de Pareja". Es lo que se llama el "golden credit", lo que le falta para poder ser libre de una vez por todas del yugo de su segunda carrera.
La existencia de tal materia me perturba inmensamente. Debe ser porque no soy precisamente de esas personas que cuando terminaba con un novio quedeban "amigos", cada vez que los volví a ver me ponían cara de que "el deshielo de los polos es tu culpa." Tampoco he sido de esa gente que es panísima de todo el mundo como CJR, esos especie de Miss Congenialities of Life, que todo el mundo los ama, mujeres, niños, viejas, monjas, putas, los besan más que a un alcalde en campaña y se les pegan como si fueran el Dalai Lama. A mi no me pasa eso. Yo tengo mi club de fans, pero también tengo mi "I Hate Manuela Club". Tampoco soy la mega-mata de la educación, más de una vez he saludado a una vieja con cara de "estoy apurada" y no me paro como algunos de mis amigos a preguntarle por toda la familia, los animales que la acompañan en la vejez y la rehuma que la tiene en cama. En fin, como le comenté a Juan cuando me habló de su clase, estoy segura de que si yo fuera a tomar dicho curso terminaría con un tremendo 01 y lo que es más, una de esas notas del profesor en los trabajos:
Manuela. Te aconsejo que no tengas más contacto con otros seres humanos hasta que hables conmigo o tengas algún tipo de supervisión.
Es que me imagino perfecto el examen:
1. Desarrolle. ¿Cómo debe reaccionar cuando su pareja va a almorzar con una amiga, que usted sabe que es una amiga, pero que siempre que la muchacha puede le pone a usted cara de "serás la novia, pero primero fue sábado que domingo", hace chistecitos privados como "te acuerdas de cuando bailamos el Culucucu Baila con el chino y el gordo? " y siempre que aparece es porque está terminando con un rollo amoroso en el que ella de una forma u otra se pinta como la pareja perfecta?
Me imagino que la profesora busca que uno diga: sería comprensiva con mi pareja, segura de mi misma y pensaría que mi relacióne es sana y fuerte y no le daría mayor importancia.
Yo sé todo eso, pero mi respuesta sería la verdad: pondría cara de poker, con la misma sonrisa que le pongo al dentistadepués de que me volvió la mierda la boca con un rolitranco de taladro que supuestamente no me iba a doler, y le diría "sí mi amor. No me importa que vayas." Acto seguido llamo a mi mejor amiga para decirle que "qué bolas que el pana se fue con esa megaputa que no la soporto, etc...etc...etc..." y la próxima vez que vea al pobre hombre se me caería el teatro de que no tengo celos y terminaría yo como lo que más critico, la propia novia peleona, celosa, histérica.
Osea fatal, 01 Manuela.
2. Selección Simple:
El amor platónico de su vida entra a Suka con la tipa que en realidad le quita el sueño, que por más que usted no quiera aceptarlo no es usted. Qué hace:
a. Se queda en su asiento y se toma un trago pasando desapercibida.
b. Se va del lugar. Obviamente él no la quiere, es mejor seguir con su vida.
c. Se para dizque para el baño para pasarle por al lado y saludarlo y probablemente quedar como tremenda pendeja cuando se ponga toda roja y en evidencia.
d. Se pide tres vodka tonics y empieza a bailar en una mesa como si fuese el Torbellino Flamenco.
Mi respuesta sería la C, no llego a la D. (Y si no lo hice fue porque mis amigos, Juan incluído, me obligaron a mantenerme en mi asiento, tomando mi trago, pasando desapercibida, igual eso no me ayudaría a pasar el examen porque no fue mi iniciativa). De nuevo raspada.
3. Usted va en el carro. Tiene ganas de llegar a la casa. Son las 7 y pico. Tiene como 40 minutos en cola. Un descerebrado se le quiere colear en la cola. Usted.
a. Se mantiene en su carro tranquila. La masa no está pa bollo, que necesidad tiene de pelear, le pueden sacar una pistola. Total todos llegaremos, tarde o temprano.
b. Toca corneta y dice algo moderado. "No puede ser esta gente."
c. Toca la corneta, pega gritos, saca medio cuerpo por la ventana del carro y redefine el mundo de las groserías. Total: usted es histérica y a mucha honra.
d. Se empieza a reir, a burlar del desadaptado, aplaudiendo sarcásticamente y haciéndole señas de que propablemente su miembro es muy pero muy pequeño.
Mi respuesta: La D, sin duda. No llego al mundo de la histeria colectiva, aunque sí soy histérica a veces, pero me gusta el tema del sarcasmo.
De nuevo, no creo que este tipo de respuestas suba mi puntaje.
4. Respuesta Corta: ¿Es usted de las personas que les gusta echar broma a los demás, a veces incluso en tono burlón?
Sí, sin duda alguna, Manuela es una echadora de vaina compulsiva.
¿Cómo reacciona usted cuando los demás le echan bromas como las que ustes misma aplica todo el tiempo? Mal. Soy la propia que se arrecha, tira vainas, pego gritos y digo groserías, King Kong es un moderfucking lullabye al lado mío. También he tenido episodios de llanto cuando se han metido conmigo.
Ya a estas alturas qué voy a decir, ya ni nota me están poniendo, directo a un psiquiatra.
5. Verdadero o Falso: 2006 Margarita. Sin querer o queriendo (no me acuerdo) sus familiares, 17 en total, que salían rumbo a la playa con niños, cavas, ex maridos, novios, primos, tíos, etc...la dejaron accidentalmente trancada en un balcón. Usted, pegó gritos y golpes contra la puerta, no sólo para llamar la atención sino por rabia. Acto seguido al ser liberada bajó por el ascensor hasta el estacionamiento donde procedió a dar una clase magistral de histeria y cero autocontrol, donde los efectos especiales fueron batir un bolso contra el piso.
VERDADERO.
Qué quiere que le diga a la moderfucking profesora, Manuela encerrada was not happy. Manuela had a creepy boyfriend and was very, very depressed at the time. Tuve mis razones.
6. Comente acerca de la personalidad y episodio famoso:
a. Mahatma Gandhi huelga pacífica de hambre. ....¿pasar yo hambre por un grupo de pendejos? Lo hice por varios novios y no valió la pena. No way. Si yo quiero llamar la atención paro un peo.
b. Martina Hingis llorando en la final del Roland Garros vs. Steffi Graph...I totally hate that bith but I would totally be her. Madre de todas las malcriadeses, seguro algo que yo haría. Lo siento.
c. Scarlett O´Hara. My God.
d. Ana Teresa Cifuentes...la perfecta ama de casa. Con todo el respeto que merece la vocación de ama de casa, es todo menos yo, si termino así por favor, desconecten las máquinas.
Definitivamente, yo mejor ni porto por dicho curso, aunque me da curiosidad ver de qué hablan, cómo lo enseñan. Serán planas:
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
O serán clases de psicología chimba: ¿ Y tú? ¿Cómo te sientes cuando él te dice eso? ¿Cuál crees que sería una mejor manera de comunicar lo que realmente quieres decir?
No sé...en todo caso si algún día Juan puede tomar lo que aprenda en Relaciones Humanas y de Pareja en enseñármelo a mí se habrá sacado el Golden Credit.
La existencia de tal materia me perturba inmensamente. Debe ser porque no soy precisamente de esas personas que cuando terminaba con un novio quedeban "amigos", cada vez que los volví a ver me ponían cara de que "el deshielo de los polos es tu culpa." Tampoco he sido de esa gente que es panísima de todo el mundo como CJR, esos especie de Miss Congenialities of Life, que todo el mundo los ama, mujeres, niños, viejas, monjas, putas, los besan más que a un alcalde en campaña y se les pegan como si fueran el Dalai Lama. A mi no me pasa eso. Yo tengo mi club de fans, pero también tengo mi "I Hate Manuela Club". Tampoco soy la mega-mata de la educación, más de una vez he saludado a una vieja con cara de "estoy apurada" y no me paro como algunos de mis amigos a preguntarle por toda la familia, los animales que la acompañan en la vejez y la rehuma que la tiene en cama. En fin, como le comenté a Juan cuando me habló de su clase, estoy segura de que si yo fuera a tomar dicho curso terminaría con un tremendo 01 y lo que es más, una de esas notas del profesor en los trabajos:
Manuela. Te aconsejo que no tengas más contacto con otros seres humanos hasta que hables conmigo o tengas algún tipo de supervisión.
Es que me imagino perfecto el examen:
1. Desarrolle. ¿Cómo debe reaccionar cuando su pareja va a almorzar con una amiga, que usted sabe que es una amiga, pero que siempre que la muchacha puede le pone a usted cara de "serás la novia, pero primero fue sábado que domingo", hace chistecitos privados como "te acuerdas de cuando bailamos el Culucucu Baila con el chino y el gordo? " y siempre que aparece es porque está terminando con un rollo amoroso en el que ella de una forma u otra se pinta como la pareja perfecta?
Me imagino que la profesora busca que uno diga: sería comprensiva con mi pareja, segura de mi misma y pensaría que mi relacióne es sana y fuerte y no le daría mayor importancia.
Yo sé todo eso, pero mi respuesta sería la verdad: pondría cara de poker, con la misma sonrisa que le pongo al dentistadepués de que me volvió la mierda la boca con un rolitranco de taladro que supuestamente no me iba a doler, y le diría "sí mi amor. No me importa que vayas." Acto seguido llamo a mi mejor amiga para decirle que "qué bolas que el pana se fue con esa megaputa que no la soporto, etc...etc...etc..." y la próxima vez que vea al pobre hombre se me caería el teatro de que no tengo celos y terminaría yo como lo que más critico, la propia novia peleona, celosa, histérica.
Osea fatal, 01 Manuela.
2. Selección Simple:
El amor platónico de su vida entra a Suka con la tipa que en realidad le quita el sueño, que por más que usted no quiera aceptarlo no es usted. Qué hace:
a. Se queda en su asiento y se toma un trago pasando desapercibida.
b. Se va del lugar. Obviamente él no la quiere, es mejor seguir con su vida.
c. Se para dizque para el baño para pasarle por al lado y saludarlo y probablemente quedar como tremenda pendeja cuando se ponga toda roja y en evidencia.
d. Se pide tres vodka tonics y empieza a bailar en una mesa como si fuese el Torbellino Flamenco.
Mi respuesta sería la C, no llego a la D. (Y si no lo hice fue porque mis amigos, Juan incluído, me obligaron a mantenerme en mi asiento, tomando mi trago, pasando desapercibida, igual eso no me ayudaría a pasar el examen porque no fue mi iniciativa). De nuevo raspada.
3. Usted va en el carro. Tiene ganas de llegar a la casa. Son las 7 y pico. Tiene como 40 minutos en cola. Un descerebrado se le quiere colear en la cola. Usted.
a. Se mantiene en su carro tranquila. La masa no está pa bollo, que necesidad tiene de pelear, le pueden sacar una pistola. Total todos llegaremos, tarde o temprano.
b. Toca corneta y dice algo moderado. "No puede ser esta gente."
c. Toca la corneta, pega gritos, saca medio cuerpo por la ventana del carro y redefine el mundo de las groserías. Total: usted es histérica y a mucha honra.
d. Se empieza a reir, a burlar del desadaptado, aplaudiendo sarcásticamente y haciéndole señas de que propablemente su miembro es muy pero muy pequeño.
Mi respuesta: La D, sin duda. No llego al mundo de la histeria colectiva, aunque sí soy histérica a veces, pero me gusta el tema del sarcasmo.
De nuevo, no creo que este tipo de respuestas suba mi puntaje.
4. Respuesta Corta: ¿Es usted de las personas que les gusta echar broma a los demás, a veces incluso en tono burlón?
Sí, sin duda alguna, Manuela es una echadora de vaina compulsiva.
¿Cómo reacciona usted cuando los demás le echan bromas como las que ustes misma aplica todo el tiempo? Mal. Soy la propia que se arrecha, tira vainas, pego gritos y digo groserías, King Kong es un moderfucking lullabye al lado mío. También he tenido episodios de llanto cuando se han metido conmigo.
Ya a estas alturas qué voy a decir, ya ni nota me están poniendo, directo a un psiquiatra.
5. Verdadero o Falso: 2006 Margarita. Sin querer o queriendo (no me acuerdo) sus familiares, 17 en total, que salían rumbo a la playa con niños, cavas, ex maridos, novios, primos, tíos, etc...la dejaron accidentalmente trancada en un balcón. Usted, pegó gritos y golpes contra la puerta, no sólo para llamar la atención sino por rabia. Acto seguido al ser liberada bajó por el ascensor hasta el estacionamiento donde procedió a dar una clase magistral de histeria y cero autocontrol, donde los efectos especiales fueron batir un bolso contra el piso.
VERDADERO.
Qué quiere que le diga a la moderfucking profesora, Manuela encerrada was not happy. Manuela had a creepy boyfriend and was very, very depressed at the time. Tuve mis razones.
6. Comente acerca de la personalidad y episodio famoso:
a. Mahatma Gandhi huelga pacífica de hambre. ....¿pasar yo hambre por un grupo de pendejos? Lo hice por varios novios y no valió la pena. No way. Si yo quiero llamar la atención paro un peo.
b. Martina Hingis llorando en la final del Roland Garros vs. Steffi Graph...I totally hate that bith but I would totally be her. Madre de todas las malcriadeses, seguro algo que yo haría. Lo siento.
c. Scarlett O´Hara. My God.
d. Ana Teresa Cifuentes...la perfecta ama de casa. Con todo el respeto que merece la vocación de ama de casa, es todo menos yo, si termino así por favor, desconecten las máquinas.
Definitivamente, yo mejor ni porto por dicho curso, aunque me da curiosidad ver de qué hablan, cómo lo enseñan. Serán planas:
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
O serán clases de psicología chimba: ¿ Y tú? ¿Cómo te sientes cuando él te dice eso? ¿Cuál crees que sería una mejor manera de comunicar lo que realmente quieres decir?
No sé...en todo caso si algún día Juan puede tomar lo que aprenda en Relaciones Humanas y de Pareja en enseñármelo a mí se habrá sacado el Golden Credit.
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