Ayúdame Freud

Por fin llega la única época del año en la que podemos escaparnos. Nos vamos a hacer un recorrido interesante. Una de las cosas que más me gusta hacer, viajar en carro. Pero primero hay que agarrar un avión, y ya sabemos lo que agarrar un avión significa en la ciudad de la furia. Colas. Caras de Culo. Paranoia por los choros de aeropuerto. Colas. Colas. Colas. Esperar en tu silla con tu libro y desarrollar una clase de paciencia que sólo deben tener paquidermos, marsupiales y algunos moluscos, por supuesto también los corales. Yo sólo pido, que por favor no se me siente un luchador de sumo al lado, ni un chino hediondo con uñas de arpista profesional (algunos sólo tienen larga la del dedo chiquito y es algo que desequilibra el cerebro), ni una de esas personas que se baña solamente en luna llena y que huelen como a trapo húmedo, y Diosito también aunque sé que te debo full, plis que no se me siente al lado alguien con una peste como me pasó una vez. Una hindú que la pobre mujer tenía a

Ayer prendí la televisión durante mi hora de almuerzo. Que la verdad que almorzar sola viendo tele es quizás uno de los placeres más grandes, no sé por qué, pero me encanta, además repetí gratén de berenjenas, sin que nadie me dijera nada. Lo cierto es que me quedé viéndolo un rato y antes de que me diera cuenta me estaba riendo de una estupidez tal como: - Ni me llamo maestro, ni me apellido longaniza. Me llamo Longaniza y me apellido Maestro. Risas. - E, e. Digo me llamo profesor y me apellido Girafales. Por supuesto que no pasaron ni cinco minutos antes de que saliera Doña Florinda con lo de: - Ven, Quico, no te juntes con eeessta chuuusma. - Chusma. Chuma. ¡Ppprrrrttt! Empujón a Don Ramón. La verdad es que por un lado uno ve el Chavo del 8 como la idiotez más grande del mundo. Unos chistes bobos hechos por unos tipos que parecen ser unos gafos. Pero algo tiene que tener ese programa, porque yo lo veía cuando estaba como en 6to grado y no le podía quitar la vista de encima, igual q

Cuando alguien te cuenta que una persona del trabajo estaba montada en moto taxi y que el conductor se para en un momento, saca una pistola y le dice: - Tranquila que esto no es contigo. Es el bicho que está allá que me debe una. Acto seguido comienza a disparar tratando de matar a un tipo que iba pasando por la calle. Esa misma persona me contó que a otra persona de su trabajo que osó montarse en moto taxi, la dejaron parada frente a un semáforo mientras el motorizado se bajaba, corría a donde estaba una señora y le robaba la cartera. La mucha salió corriendo. El motorizado al percatarse le grita: - Eyyyy no te vayas vale. Ella se devuelve, le paga la carrera y le dice: - Pana, le estabas robando la cartera a la señora. Toma tu plata pero no me hagas nada. Y sale corriendo. Lo más sórdido de todo: es que en ambos casos había cola, peatones, hasta policías cerca. Nadie hizo nada. Hoy en día los disparos son para la Ciudad de la Furia como las gotas de agua. Caen en cualquier lado, en c

De Émile Zola. Se dice que esta es la obra más autobiográfica de Zola, donde entre otras cosas plasma su relación con el gran pintor impresionista Manet. Lo cierto es que Manet se enfureció con Zola a leer la obra y tiene toda la razón. Zola, como escritor, hace en este sentido gala de una prepotencia extraordinaria y deja al género de la pintura como un género artístico prácticamente desahuciado, a merced de las academias y de la ignorancia no sólo del público burgués, incapaz de entender el arte y su significado, sino además incapaz de sensibilizarse ante prácticamente nada. Zola además castiga a los grupos de artistas que luego de compartir ideales de genio y grandeza terminan por odiarse en su madurez, culpándose unos a otros por sus fracasos, sobre todo económicos y sociales, sin que quedase ningún tipo de respeto artístico. El personaje del pintor, Claude Lantier, quien es el personaje principal de la obra queda como un incapaz, que a pesar de su gran genio, su talento y su visió

Yo no puedo creer la cantidad de basura que uno guarda en el cerebro. Si yo hubiera utilizado ese espacio para otras cosas a lo mejor ahorita sería técnico de la Nasa, a lo mejor me hubiera ganado un Pulitzer o estaría en Oslo recibiendo un premio nobel, no sé de qué, pero de algo, porque hubiera utilizado ese espacio para cosas más productivas para la humanidad. Yo no puedo creer que en menos de un minuto pude recordarme que Carmen María Montiel es la ex miss que vive en Houston. Que además casi que me acuerdo cuando ganó. Yo sé que Astrid Carolina Herrera fue Miss Mundo, con un vestido azul. Yo sé que Pilín León también fue Miss Mundo. También sé que Martiza Zayalero fue Miss Universo en el 79 y que fue la primera. Después vino Irene Sáez, con su vestidito rosado, en el 81 el mismo año que Pilín. Yo sé que el montaje del Miss Venezuela lo hace Joaquín Riviera y que las coreografías son de Maryori Flores, con el gran Ballet de Venevisión. Además me acuerdo que en esa época los trajes

La hermana de Charles va por la calle y escuchar gritando a cuatro tipos en un carro: - ¡Aaaaaaa Cóño e´la madre!!! ¡Lo odio! ¡Lo odio!!!!! ¡Teeee oooooddiooooooo!!! Chaaaveeezzzzzz teee Oooooddiooooooooo!!!!!!!! Sentimiento que muchos quisieran expresar. Y no pueden. Sí. En plena cadena.

Así que me toca ir a resolver el tema del carro de mi mamá que según el INTTT (o lo que sea) tenía como status "borrado en pantalla." Nada más llegar a la puerta del INTTT es como un aeropuerto en semana santa. Colas. Gente sentada en filas de sillas (por lo menos tienen) y en la puerta recibiendo un tipo que dice: "Número pol el que telmina su ceúla." Llego yo con la carita de perdida que pongo siempre que voy a uno de estos lugares esperando ganarme la buena voluntad del funcionario. Le digo que mi carro no aparece en pantalla. Me dice: "pase pol taquilla uno." Paso por un pasillo y ya cuando voy a entrar al lugar donde están las taquillas me paran en la puerta. Echo mi cuento y dicen. "Taquilla 18." Eso no puede faltar. Parte de la emoción. Uno nunca sabe si está en el lugar correcto. Llego a la taquilla 18, que es un escritorio con un papel que dice: Taquilla 18 SOLO PROPIETARIOS. El señor me atiende con cara de qué fastidio que te apareciste

That it the question. Verga. La incertidumbre es la peor sensación del mundo. Con esa nos jodieron. Esa es la hallaca de toda la mierda que uno puede sentir: Miedo, angustía, resignación, tristeza, ansiedad, locura, impaciencia, obsesión, incredulidad, fe, tranquilidad, pánico, terror, olvido. Se queda algo afuera? Te sientes vivo sí. Pero a veces dan ganas de estar muerto.

Anoche soñé que una tipa que tengo fácil 5 años sin ver me estaba dando un masaje porque me dolía full la espalda. Entonces, por una razón de esas que los sueños no aclaran, tuvimos que salir del lugar del masaje. Fuimos caminando por un centro comercial, yo tenía nada más una sábana de flores amarrada para taparme, pero nadie le paraba. Llegamos a un restorán y allí íbamos a hacer el masaje cuando identifiqué a un amigo, que tengo tiempo sin ver, que jamás me devuelve la llamada y que me embarcó hace como dos meses cuando lo llamé a pedirle una ayuda. Yo lo saludé con pena, me vio como si yo fuera una recoge latas y siguió hablando con unas tipas que estaban con él. Me levanté indignada. Estoy pensando si lo llamo o no. Si el sueño a lo mejor sea una señal, de que por más inmamable que esté mi amigo hay algo que lo puso en mi subconsciente y debo contactarlo. Quizás una de las cosas que más nos intriga como seres humanos son los sueños, por eso el tema ha sido objeto de estudio, espe

Yo quisiera por favor que me llevaran a conocer a la “Familia Normal.” Claro que según las monjas del colegio donde estudié esos éramos nosotros, hasta que cuando cumples cierta edad te das cuenta de que vives con un grupo de freaks y haces tu primer reality check. Claro, es difícil aceptar el hecho de que tus padres, dicen mentiras, tienen manías insólitas como echarle jugo de naranja al cereal, etc…Lo que es más, el punto de que te dicen que vienes de la cigüeña, que te buscaron en Paris, o que te sacaron de un repollo, para que después te enteres cómo fue que hicieron tus papás para tenerte es vergatario. Y lo que es peor es que pasas una pila de años más escuchando que si lo haces tú te vas al infierno, te va a dar una enfermedad y todo el mundo te va a llamar de ramera para abajo. Esto constituye a mi modo de ver otra de las razones por la cual sosos seres humanos totalmente jodidos y confundidos. En todo caso el punto es que somos seres raros y por ende las familias todas son ra

¡Motherfocker! Es la única palabra para este momento del mes. La progesterona sube. Me acabo de enterar de que es por eso que uno se vuelve una especie de engendro. Lo pienso porque hace cinco minutos tranqué el teléfono. Me quedo pensando y lo poco que queda de mi lado masculino dice: Bicho pana. ¡Qué cuaima! A lo que mi lado femenino: Responde, Síiii. Síii. Soy cuiaima, ¿ y?? ¿ YYYYYY???? A pesar de que lloro por absolutamente todo, (es uno de mis trademarks así como la facilidad para el drama), en realidad como me dijo una vez un gran amigo: soy una gran racional. Eso lo heredé de mi papá, una de las personas más racionales y prácticas que conozco. Sin embargo no puedo escapar a la focking progesterona y lo que hace con uno. No puede ser, lloras hasta con la propaganda más inútil, como la de Ford Explorer, con el tipo que daba el discurso de algo así trilladísimo como "vive cada día como si fuera el último." Lloras con canciones de Roque Valero, dígame las novelas mexican

Parece algo que uno dice al hablar de algún programa de computación. Pero no. Borrado de la Pantalla es el status oficial del carro de mi mamá. Desde el año 97 ha aguantado cosas como los gritos de Martha Colomina a diario, mi manejada hasta Puerto La Cruz (con mi poca pericia al volante) a toda velocidad persiguiendo a una amiga que tenía una Prado nueva y aparentemente ningún miedo a la muerte, cerca de El Guapo la vaguada del 2005 y hace menos de un año cuando mi mamá se decidió a venderlo y lo mandó al taller para arreglarlo llegó pintadito y mi hermana en menos de una hora le aboyó una puerta contra un muro y al día siguiente me llevé un poste amarillo que re-decoró, por decirlo de alguna manera, el parachoques. Ahora por fin ha llegado un comprador y resulta que el carro está "borrado de la pantalla" en la jerga de la gente del INTTT, todo porque cuando se quemaron las torres del Parque Central se quemaron los archivos que confirmaban la existencia del pobre y fiel carr

Esta mañana amanecí con un frío que me llega hasta los huesos. Nunca había sentido hasta los pelitos de las piernas erizados del frío. Por más que me puse una chaqueta, que me acurruqué un rato debajo de una montaña de cojines, sigo viendo mi piel como la de un gallo a punto de convertirse en olleta. ¿Será el Capín Melao? O como le dicen en mi casa "esa vaina que baja todos los años del Ávila." O será el virus que "está dando." Siempre la gente habla del virus que "está dando" como si fuera algo extraño. No recuerdo un época del año que no estuviese "dando" un virus del estómago, o un virus de esos con flema y fiebre, que alguien que te cuenta que lo tuvo, que su tío lo tuvo, que su mejor amigo lo tuvo y que el jefe de él también lo tuvo. Siempre hay algo que tiene la culpa de los que está "dando," si no es el Capín Melao, culpamos a las lluvias, a los cambios de temperatura, a mojarse (está científicamente comprobado que los cambios d

Los parques son lugares de una dualidad extraña. Yo antes pensaba que esta dualidad se limitaba a lo que es un parque de día y lo que es de noche. Es que un parque de día, cuando el sol brilla y las plantas esparcen su oxígeno es una cosa. En cambio de noche es otra muy diferente, todo él sumido en una especie de fingida muerte, en la que no hay respiración; entonces se vuelve un lugar solitario y casi diabólico. Como admiradora de parques, intento ir seguido al Parque del Este que es quizás el único como tal en la Ciudad de la Furia, al menos del lado este. Allí pasan cosas tan absurdas, tan propias de la Furia que nos invade, como la pitón que mató a su devoto guardián, hasta la construcción sin sentido que están haciendo. Este tiempo de ir al parque, de correr y respirar, también me ha dado la oportunidad de ir observando la vida del mismo. De darme cuenta que la dualidad también existe de día. Por un lado, el parque pareciera pura belleza y tranquilidad, y lo que un amigo llama &q

A vender lo que queda. La verdad es que uno en la Ciudad de la Furia ve unas cosas!!

Según Charles esta enfermedad se basa en: - Tener el segundo niño cuando el primero todavía no camina. - El 95.5% de los niños se llaman Santiago. - No pueden sino hablar de los pezones, las placentas y las pañaleras. - Planean los eventos cómo si fueran los matrimonios de los niños. Todos son con sushi y whisky, atrás quedó el pabellón, incluso tenemos pruebas de que han habido cortejos en bautizos. - Piñatas con whisky y sushi, la torta que es casi que un Cruz Diez y un show producido por Evenpro de la última película de Disney. - Hay una cosa que se llama "Baby Gym". De los 6 meses al gimnasio. Yoga, Pilates, etc...sino o se considera obeso o no pasa el examen de admisión al kinder. - Play Date: Las mamás toman té, los niños juegan. - Absolutamente toda la vida del niñito está en Facebook. Las fotos del messenger son del vástago, porsupuesto. - La inscripción en el colegio: tiran y salen corriendo para el colegio. Así que si metio la pata además de un hijo sin padre va a

Esta mañana me desperté sin poder dejar de pensar en una frase de Albert Einstein que escuché en un discursho anoche... Si una idea no es absurda al principio, entonces no vale la pena. Se lo comento a mi esposo. Él me dice: Por eso me empaté contigo,porque me parecías absurda. Yo pienso: Tal vez todavía lo sea. Al rato vuelve y me dice: Sabes qué? Todavía creo que eres absurda. Estamos compenetrados, no hay duda. Yo, al menos tengo esperanzas de llegar a valer la pena. Letras ayúdenme.

Le estamos enviando una solicitud a "Recursos Humanos", que es la nueva forma de decir a todos los santos, al cielo y a Quién Pueda Interesar entre los seres celestiales: Por favor, no manden más lluvia. Gracias, Sindicato de Humanos Miembros del Tercer Mundo.

Definitivamente la Ciudad de la Furia se destaca entre otras cosas por su creatividad, aunque a veces la utilicemos en nuestro propio detrimento. La semana pasada nos percatamos de que el Guachiman del Centro Comercial La Pirámide, a quien llamaremos Wilmer, es un maniquí (o un albino con severas atrofias musculares). Bueno, esto definitivamente resuelve el problema de tener que darle propina a cualquiera que te dice cuando te bajas del carro: "Bien Cuidaaitoo." Lo triste del caso es que Wilmer el maniquí probablemente resulte mejor guachimán que el de carne y hueso. Entre otras cosas no vende información, no repite a qué hora sales y a qué hora entras, no va a vender el arma de fuego, jamás se queda dormido, no llega tarde y no se va temprano. No dice groserías, no escupe, no se pone hablar por celular, ni a ver tele, ni a silbarle a las mamitas que pasan. Eso sí, como todos los guachimanes deja pasar a todo el mundo, eso de que realmente dice que esto es propiedad privada y