Ayúdame Freud

Yo soy de esas personas que cuando se monta a un avión desata todas las conductas psicóticas que puede experimentar un ser humano. Paranoia, cambio de personalidad, insomnio, delirios. Para mí volar en muchos casos es un via-crucis. Ojo, me encanta viajar. A quién no? Pero el vuelo en sí, es para mí un encuentro cercano del tercer tipo. Desde que llego al aeropuerto me confieso el pasajero que vuelve locos a los empleados de las aerolíneas. Empiezo “Está a tiempo el vuelo?” (Porque claro, yo tengo pavor, pero me desespero por montarme chola) “Será que me puede poner un pasillo? Pero no un pasillo muy atrás. Tampoco muy adelante. Será que hay alguno donde no tenga a nadie sentado al lado? Hay buen tiempo? Usted cree que habrá mucha turbulencia?” Claro, me reciben con cara de asco y el 83% de las veces me dicen “No.” “No sé.” “No sabría decirle.” “No sabremos hasta que se cierre el vuelo.” Claro que no sé si realmente soy yo, o el maltrato que uno recibe como pasajero es algo que casi f

"Yo no cambio de pareja tanto como mis hijos" La Duquesa de Alba sobre su relación con Alfonso Diez. NO COMMENT.

De Carlos Ruiz Zafón. Fueron para mí 600 páginas en 5 días. Cuando me faltaba un cuarto de libro para terminarlo no lo quería soltar, no quería que se acabara, sin embargo siento que el autor no dejó ir la historia en su momento. Me gusta que tiene algo de misterio, de cosas que se confunden entre lo versimil y lo metafísico, lo imaginario, lo imposible. Sin embargo insisto en que va un poco demasiado lejos. Algo que me gustó del libro es que me hizo sentir que conocí al menos algo de Barcelona, ciudad que ahora encuentro más enigmática que nunca y la que espero poder conocer pronto. Gracias a este libro siento que se me perdió algo en Barcelona. Mee gustaría decirle al tipo que escribió el Código Da Vinci, el tal Dan Brown, que se lea este libro, que haga amistad con Carlos Ruiz Zafón, que esta es una manera mucho más auténtica de hacer historias misteriosas. No agarrando la historia del arte y tergiversándola hasta que quienes la amamos sentimos dolor físico. Muy buena prosa la de Za

Esto sí que es un "quote of the day"...nada de la "si la vida te da limones"... "Esto es el infierno! Qué horror! Mi día era bueno hasta que me pasó esto, no lo quiero, me quiero ir, el mejor día es el viernes en la noche, porque al día siguiente es sábado, pero ya el sábado en la noche sé que lo que me espera es este infierno! Qué horror! Este es el infierno!!" Autor: Barussi. Compañero de pool de mi sobrinita. Edad: 10 años. Este pana sí está claro. Amigo, como me dijo un día mi gran amigo el Liti: Manuelita, no dramatices ahora porque a medida que el tiempo pasa se pone peor. Barussi, tus palabras estarán en nuestra mente desde el domingo en la noche hasta el viernes al medio día. Enjoy.

Yo estoy segura de que si Venezuela fuese un país desarrollado dominaríamos el mundo. Fuésemos la materialización del sueño de Pinky y Cerebro. Seríamos los dueños de todo. Seríamos el verdadero mega imperio. Olvídense de Roma, de Grecia, de Egipto, que Mayas ni Incas ni que ocho y cuarto, seríamos el Imperio Venezolano. Estoy convencida de eso porque nada más para ser Venezolano hay que tener una cantidad de destrezas cognoscitivas, que si las usáramos para crear empresas, desarrollar tecnologías nuevas o resolver misterios de la historia, ya lo hubiéramos logrado todo. Eso lo dijo también Laureano Márquez en una oportunidad. Recuerdo que comentó sobre la destreza mental que tenemos los venezolanos que tener para poder manejar. Primero el mapa mental memorizado de los huecos. Estoy segura que todos y cada uno, así tengamos carro o no podemos recorrer mentalmente la Cota Mil de Pe a Pa e ir diciendo “a la altura del marqués donde hay una entrada al Avila que tiene un grafiti qu

Cuando mi amiga argentina estuvo en Caracas, hace a penas un par de meses, una de las cosas que más la dejó en shock fue el tema de las cornetas de los carros. "Por qué tienen que tocar la bocina para todo che?" No había recalcado en lo ruidoso de nuestras calles hasta ese momento, pero es que en la Ciudad de la Furia ya no tenemos paciencia, y todo absolutamente todo hoy en día es un arma para expresar sobre todo la rabia. El tema de la corneta llega hoy a mí porque la semana pasada se nos atravesó un carro de manera abrupta y abusiva, y cuando quien manejaba descargó su furia sobre el centro del volante me encontré diciéndole: "pana, tu corneta no va con el carro y no es suficientemente agresiva". B Tal cual. El "biiiiiipppp" era como de Fiat Tucán, demasiado chillón y simpaticón para una de esas camionetotas que si yo manejara ya no tendría retrovisores. Además, acompañado de la cara de odio, amargura y rabia de nosotros, era más pintoresco todavía. Era

Ayer entré un ascensor y leí este anuncio, impreso a color en una hoja de papel bond y forrado con papel contact (el mismo estaba pegado en el espejo que estaba al fondo del ascensor, en todo el centro para no pelarlo): CAPACIDAD MÁXIMA 6 PERSONAS Por favor. No rompa, ni raye, ni escriba sobre este anuncio. Es para el buen funcionamiento del ascensor y por el bienestar de todos los usuarios del edificio. Muchísimas gracias. En qué país vivimos? Somos una jauría de orangutanes que nos tienen que explicar que no deberíamos rayar los "anuncios" importantes de los ascensores. La explicación es más grande que el anuncio.

Juan: Caracas. Un jueves cualquiera. Una niña. Niña, niña. Sale de sus clases de segundo semestre de algo que no puede ser sino derecho, administración, comunicaciòn social, preescolar, idiomas o estudios liberales. Se dirige a la peluquería corriendo, llamando por teléfono para que la manicurista de siempre le guarde el turno, para que le alisen las chichas como sea, pensando en quién se podrá encontrar esta noche, a ver si repite o no vestido, si los zapatos plateados darán para bailar contigo o si más bien serás del tipo que ignora a la chama cuando empieza a mover el piecito apenas suena un merengue. Preocupada porque a lo mejor sería bueno depilarse, y por un momento pensando, qué complicado es cuando a uno lo invitan a un matrimonio y de repente le entra una llada de su mejor amiga...y dice... "Marica!!!! No sabes!!!! Esta noche voy con un viejo de 30 años a un matrimonio" My friend...that is you....You have become Anselmo Alvarado. Silla 2nite you green old man...

A mis casi 30 años (que yo siento que siguen siendo alrededor de 22) es muy normal que la gran mayoría de mis amigas ya tengan hijos o al menos estén pensándolo. Yo no soy para nada ajena a los chiquilines. De hecho tengo siete sobrinos, ya casi todos grandes, al menos ya no hay pañales en la casa. Yo me considero alguien que le encantan los niños. Yo les enseñé a mis sobrinos a decir la gran mayoría de las groserías de dicen, llamé a fastidiar a sus amiguitos para reírnos un rato, contamos chistes, les dí Coca-cola a las 8 de la noche y una vez hasta les maquillé el torso con una pintura de travesti que le tardó a mi hermana cuarenta y cinco minutos para quitar en la bañera , y yo recibí durante la misma cantidad de tiempo varios insultos e improperios. Lo cierto es que we are hitting baby town. Abundan los baby showers con el jueguito a la compota, el sanduchón y la abridera de regalos clásica, estilo las despedidas de soltera, - Aaaaa, el tira leche!!! Grraaaaciiiassss. - Si mi amor

Esta mañana me tocó pararme aquí porque me quedé sin leche para el cereal. Amo esta panadería. Tengo que decirlo. No hay nada como un croissant, un cachito, un marrón claro grande en un vaso que te quemas los dedos. Fuck Starbucks, this is ten times better. Es parte del truco que te traten mal y que tengas que ponerle cara de culo a una vieja de esas que se acerca al mostrador hecha la bolsa, y grita: - Un cachito de jamón y un café- Como si no hubiera más nadie, y no se estuviera dando cuenta de que se está coleando. Siempre hay alguien que pide un cuartico de jugo y dos panas con una conversación súper privada pero de la que todos nos enteramos y donde uno cuenta todo y el otro escucha: - No vale, mira, yo le dije a él, que eso no puede seguir así, porque no es correcto que ella salga con esas faltas de respeto. Qué es eso? Si ese señor puede ser su hijo y además es su jefe. -Claro- Dice el pana. - No y además, esas vainas de las mujeres tarde o temprano salen a la luz, lo de que ten

Hace como tres meses vi la famosa película de “El Secreto.” Todo el mundo me hablaba de ella, que si “tienes que verla”, “no sabes lo que es”, “es que es verdad, te cambia la vida.” La traje a la casa y a los cinco minutos me recordé de un personaje muy interesante: El Padre Arruza. La razón fundamental es que el Padre, que en paz descanse, tenía una manera muy peculiar de decir con su acento español venezolanizado: “ pero qué estupidez!!!!”. La película era cinco gringos chimbos repitiendo como visualizaron ser millonarios y por el sólo hecho de pensar positivo lograron sus objetivos. Ósea Chris Angel Mind Freak se quedó soquete. El punto es que lo de la mente positiva lo hemos sabido desde hace años, y no sólo eso, si no que hay cosas que cuando tienen que suceder: suceden. Y no es nada más sentarse a pensar: - Ojalá mañana me gradúe de médico. No tío. La cosas están también en las ganas de hacerlas, en el empuje, la convicción y el poder que tenemos cada uno en forjarnos nuestros s

1234 fue mi número en la carrera. Estas fueron las cosas que pasaron por mi mente. 10 KM es demasiado tiempo sola con mi mente... 1. Voy a ir cholísima. Esto va a pasar rápido. 2. En el fondo la plaza Altamira queda full cerca del Lido. 3. No puedo creer que esa chama tenga tanta celulitis y corra más rápido que yo. How deppressing there is no hope!!! 4. Me pasó un viejo como de 90 años, qué bolas, soy una morsa. 5. Se me cayó un zarcillo, nada, ya lo recuperaré en Margarita. 6. Este chupi chupi de agua es sospechoso. Amibiasis de aquí al martes pero seguro. 7. Si me echo el agua en la cabeza, se dañarán los audífonos del Ipod? 8. Qué hago yo corriendo una carrera? 9. De quién fue la idea de meterme en la carrera? 10. Pana no puede ser que vayan 2,5 kilómetros. Con que vaina sacaron la cuenta, con la regla de Eslabón Perdido. 11. Mira ese montón de gente que va delante de mi, soy un Humpty Dumpty. 12. Cómo que DALEEE, TUU PUEEDESSS...y Tuuuu???? Con esa carita de idiota viendo de la l