Ayúdame Freud

A mí esto de que para ser padre hay que dar el ejemplo siempre me causó mucha angustia. Soy un ser humano, y la verdad que tengo tantos defectos que no me pongo a enumerarlos porque esto va a parecer un festival de lástima por mí misma. Pero obviamente no soy perfecta. Y sé que hay varias personas en el mundo, más de las que me gustaría admitirlo, que lo confirmarían sin duda.  He cometido tantos errores. Desde desaciertos mínimos que tienen que ver con el día a día en una sociedad tercermundista y deteriorada moralmente, hasta errores graves, que a veces le cuestan a uno sueños, amistades, relaciones importantes. En la vida lo único constante es el error, y mientras uno más vive más posibilidad tiene de equivocarse.  Antes de ser mamá mis errores más míos, por decirlo de cierta forma. No tenía que cargar con ese peso del ejemplo. Si mi vida se iba por el water hacia el río más cercano, ese era mi problema. Pero ahora a veces pareciera que no. Y se hace difícil, cuando un

Cuando nació Clarissa nos dio por ver American Idol. Fue uno de esos sábados tirados en la casa cuando ya la bebé se había dormido. Molidos nos pusimos a ver televisión y pasando canales, testigos del castigo de pésimo contenido al que nos someten las cableras por no tener nada mejor que hacer un sábado en la noche, caímos en American Idol. Yo le dije a mi esposo, déjalo, que me da risa las audiciones cuando sale gente que canta terrible. Hay algo de ver a la gente hacer el ridículo. Me da pena decirlo, pero es como un morbo. Entonces le dije, yo no veo los conciertos porque me parece Sábado Sensacional con más presupuesto. Me fastidia.  Entonces nos pusimos a verlo. Y no sé qué pasó. No sé si esa temporada hubo talento o qué hubo. O es que hicieron versiones de canciones que nos gustaban, pero comenzó a darnos curiosidad qué iban a hacer con las canciones…y nos fuimos quedando pegados. Además había alguien, que después creo resultó ser un tanto decepcionante, pero era Simon.

Nunca he sido una intensa musical. Digo, de esas personas que saben muchísimo de música y que conocen grupos de esos cuyo nombre nadie conoce. O que se saben toda la discografía de Pink Floyd, y te pueden hacer una Dream Band con el mejor guitarrista aquí, el mejor bajista allá, y te insultan si les hablas de teclados o al contrario. No tengo muy clara la diferencia entre algunas cosas que llaman Pop y Rock, más allá de las que son obvias.  Sí puedo decir que me encanta una guitarra eléctrica y que el otro día subiendo de la playa, escuchando Guns N´Roses me dio por pensar que a esta sociedad le hace falta heavy metal. Si es que Guns es heavy metal. Yo la verdad no sé. Tal vez no. ¿Es rock pesado? No sé. Yo sólo sé que me gusta. Que me mueve. Sé que las voces y los instrumentos te transmiten algo que te hace sentir bien y mal, y te hace pensar, aquí hay algo que expresa cosas que yo quiero decir y no sé cómo.  Como todo en esta vida, con los libros, con el arte en general,

Al abrir la jaula verás al pájaro casi moribundo en el suelo. Sentirás de hecho la muerte muy cerca. Altiva. Desafiante.  Lo tomarás con prisa y con gotas aguas sobre su pico decolorado intentarás humedecer su lengua. Revivirlo. Recordándole que nadie muere tan triste como el que muere captivo. Mirarás su ojo. Marrón profundo. Un ojo que ya no es una ventana. Es un hoyo de soledad. El pájaro sentirá tus manos. Tu latido cerca. Casi tan cerca, que intentará aferrarse a tus pulsaciones para sobrevivir. Triste. Batirá su pecho en tus manos. Está vivo. Pero está muerto. O casi muerto. Desesperado le abrirás las alas. Verás el lugar exacto en donde alguien las cortó. Verás cicatrices y remiendos. Plumas falsas que en algún momento le indujeron a creer que podía volar y que lo llevaron a esa caída fatal. A ese choque fulminante. Volar era un sueño. Pero si no hay cielo. Poco importa el sueño. Ya no hay sueño. Lo único que queda es es

Música: Travis: Under the Moonlight                             I begin to wake                             to live this memory...                            there is a gift of love                           that awaits its final day Hay veces en que la única solución a las cosas a la que te enfrenta la vida es dejarte llevar. Esperar, sin que medie acción ninguna a que las cosas pasen. Se trata de esperar, como si la vida fuese un río, a que nos lleve la corriente y nos deje en algún lugar en el que ese deseo que hacemos mientras vamos flotando cauce abajo, se cumpla.  Eso fue lo que hizo Laura luego de dar vueltas sin sentido en medio del bosque. Entendió que no tenía caso seguir caminando en lo que bien podría ser un círculo. Alguien la encontraría. Después de todo, ella era hija de un duque. No la iban a dejar desaparecida así nomás. La buscarían y darían con ella. Para ahuyentar el miedo, apeló a todo lo que había aprendido de pequeña, las lecturas de su padr

Música: The Album Leaf, Streamside.  Los ejércitos de la comarca de Nejov regresaron triunfantes de la última guerra que habían librado contra el reino de Aftonia. Una guerra cruel, sangrienta y triste que había dejado muchas viudas y huérfanos tristes.  Los soldados rapaces habían acabado con poblados enteros, habían violado y masacrado a sus anchas, dejando los campos cubiertos de ceniza y cadáveres. Los Duques Hernán el Valiente y Mauro el Sabio, representantes de Nejov, como líderes victoriosos, regresaron a su comarca para encontrar muerto a su abuelo, el Duque Fausto el Hábil.  En su lecho de muerte el abuelo, cuyos hijos habían ido muriendo por culpa de la enfermedad y la impericia al manejar las armas en duelos de faldas, había dejado el ducado a sus dos nietos. Sabía que lejos de una pugna por el poder, ambos hombres, educados, cultivados y sensatos, sabrían administrar su respectiva cuota de poder y llevarían a cabo sus nobles funciones. Tal como lo venían hac

La historia que empiezo a postear a continuación la escribí como un ejercicio para el blog. Que al final terminó siendo algo más largo. Pero anoche pensé que llegó la hora de soltarla y ponerla donde pertenece. No sé si sea buena o mala. Es lo que es. Yo la empecé a disfrutar después del cuarto o quinto capítulo. Tal vez más. Empieza muy light, pero luego se pone oscura. En fin.  Es una promesa que tenía conmigo misma, y que no me la había cumplido por miedo.  Parte de las cosas que me he resuelto a vencer. 

A veces la oscuridad te supera. Del bellísimo libro El Árbol Rojo de Shaun Tan.  El mayor problema cuando uno está depre es que con el auge y reino de la autoayuda  todo el mundo te quiere contentar. Pareciera que estar triste no está de moda, está mal visto, y es casi inaceptable. Parece que sólo uno pocos no nos hemos enterado de que ya no es sólo de mal gusto fumar, sino que cualquier sentimiento que no sea felicidad plena y fe ciega, y todo ese tipo de cosas que te alejan del pensamiento y la reflexión, están como diría Heidi Klum, out. Ser positivo está de moda. Negativo no. Las nubes negras ya no se usan. Ahora si no eres feliz, estás doblemente condenado. Cuando estoy depre y alguien me dice cosas como, piensa positivo, yo pienso en uno de los extremos de una pila alcalina. Más nada. Es que no puedes ir por la vida obligándote a ser feliz. Cosas como, pero enfócate en lo bueno. Sí. Ok. Está bien. Lo que pasa es que estar depre no es sólo ver el vaso med