Vuelve el Vicario. En 3 y 2.

Mi frase favorita: todo en esta vida es un trade off. Por eso es que, en la mayoría de los casos, no miro al pasado ni veo hacia los lados. Porque todos estamos en lo mismo. Cada decisión, cada paso, cada escogencia que hicimos y que hacemos implica pros y contras. Nada es ganar, ganar. Ni el trabajo que soñaste, ni el riesgo asumido con o sin razón, ni haber conseguido eso que tanto esperabas. No hay melodía respetable sin bemoles. La vida es así.

Bien. Eso lo entendemos. Seis líneas y no tengo que decir mucho más al respecto. El problema está en el paso a dar. En el momento previo. Ese momento en el que uno se siente en el 3 y en el 2. El dos es chévere pero el 3 también. Y uno siempre aspira al número más alto, pero, no podemos olvidar que a veces menos es más. ¿Entonces? Con cúal te quedas, con el 3 o con el 2.

Me explico: no sé si acuerdan, porque tengo mucho tiempo que no hablo de esto. Es más, muchos de ustedes ni sabrán a qué me refiero. El vicario me volvió a llamar. Es más ya no hay vicario, ahora es un juez asignado al caso. No. No le metí la nariz al tubo de escape. Ni la calina me nubló el cerebro. En Venezuela hay un Vicario, jefe del Tribunal Eclesiástico Regional, y a mí me están demandando allí. Resulta que el juicio es mega complicado, entre otras cosas porque es un juicio moral, entonces casi todo se hace de acuerdo a la conciencia, lo que uno en su corazón sabe que es verdad. Así declaras, tanto partes como testigos. Aunque toda prueba palpable por supuesto es importante.

Yo no tengo rollo con ser la demandada. Me da un poco de cosa, porque no dejo de pensar, ¿por qué me van a demandar? moral, eclesiástica o civilmente, si yo no he hecho nada. Pero no sirve de mucho buscar esa respuesta ya que lo hecho, hecho está, no depende de mí y tengo que resolver la situación. En realidad al principio nadie me quiso decir por qué me estaban demandando.

Yo me imaginaba que era mi ex, pero uno nunca sabe si había ofendido a alguna monja por el camino y la señora quería ventilar su rabia conmigo. Me preguntaba ¿será que el vicario hace a veces como Julio Borges en el programa aquel Justicia para Todos?
Pero no. La cosa es más solemne, y el tema era mi ex. Las monjas conmigo no se llevan mal. Yo soy buena nota. Yo rezo todas las noches y arriesgo el pescuezo dándole lo que puedo a los mendigos.

Si lo vemos en sangre fría, la demanda no se sostiene, y por eso yo no la planteé. Lo siento. El pasado no se puede borrar. Mi esposo mismo me dijo: vas a ir y le vas a decir al Padre, que cuando te casaste la primera vez pensabas que no era para toda la vida. ¿Eso es verdad? Entonces, no lo hagas. Y sí. Eso no lo voy a hacer. Porque la verdad, para anular un matrimonio en base a mentiras, mejor agarro a Juan y en pleno Fotoviernes lo disfrazo de cura y que nos case. Al final uno de los dos va a ser un show. Mejor ahorrarte el que es un engorro. Además, se lo prometí a Dani mi amiga. Que pasara lo que pasara iba a decir la verdad.

Entonces está descartado aquello de ponerse de acuerdo e ir a decir cualquier cosa. Como hace mucha gente. Como me lo ha sugerido mucha gente. Pero eso no lo voy a hacer. Por lo que dije anteriormente y porque la contraparte, es decir el demandante, me jugó por la espalda. No me dijo nada, lo cual aprendí era su deber,entre otras cosa que callo, no por mí, ni por él, sino por otros. Eso para que el juicio se hiciera a mis espaldas, y así yo me quedara calladita.

Aparentemente me quería llevar de regalo de cumple nuestra disolución total. Me entristece. No porque hayan rollos afectivos. Yo ni pienso en eso ya. Es más este rollo se me olvida a cada rato. Lo que me da lástima es que no entienda que la disolución, el quiebre con el pasado está en la mente y en el alma. No en un papel, ni una anulación. Y que el pasado, no se puede borrar, ni anular. Sorry pana, ese trabajo es de uno solito.

No quiero participar en esto porque me parece un desgaste y una falsedad. Si me voy por las causales de anulación más suaves, entonces estoy participando de una mentira. Y de verdad, a los 31 años, partir de una relación en base a mentiras, sobre todo para empezar otra. Es patético. Esas lecciones se aprenden en la adolescencia. Ya a esta edad es patológico. Pero, si me voy por las otras causales, me estoy metiendo en un rollo horrible, que no sé si quiero.

Entonces tengo dos opciones. Me callo. Dejo que él haga lo que le de la gana. Al menos el Vicario ya sabe que si callo es porque tengo miedo. Porque no quiero conflicto. Pero en cierta forma quedo como una cobarde. No cumplo con tantas mujeres a quienes uno anima que no callen. No cuento mi historia a nadie, que quizás sirva para animar a tantas que están perdidas en relaciones terribles. Sí callo el gana el juicio, y además todas las calumnias que dijo quedan demostradas de cierta forma. No me podré defender. Y yo dije, hace tiempo luego de un incidente, que esa era la última vez que me humillaban. Al menos esa persona. Y yo cuando digo algo, lo cumplo.

Por otro lado, si no voy, sigo mi vida. No tengo este rollo. Qué haga lo que quiera con su triste anulación. Que comprenda amargamente que no se borra el pasado y que es una “venganza” poco efectiva. Después de todo, mi conciencia está muy tranquila. Y además no tengo que estar a las 6:55 am debatiéndome, pensando en la frase de Bono: es muy tarde esta noche para arrastrar el pasado hacia la luz.

La otra opción es seguir. Ya la verdad la dije una vez. Puedo repetirla. Reviviendo todo aquello. No abriendo heridas, sino más bien pasando la mano sobre la cicatriz. No sé qué voy a despertar del otro lado. Me imagino que más ira. Más rabia. Más ganas de pelear. Me imagino que se cocinará algo para hacerme daño más adelante. Al menos eso me fue prometido una vez. Y yo pensaba que eran cosas que se dicen en el momento, cuando estás muy joven para divorciarte. Pero ahora veo que aquí no hay Ivonne Reyes, gritando como cuando animaba el juego de la Oca, ¡Prueba Superada! Como que venía en serio aquello de te quiero joder.

Ir implica meterse en el peo físico. Ir hasta el tribunal. Buscar testigo. Asumir todo lo que implica. ¿Para qué? No sé qué voy a ganar. No sé si realmente ya a estas alturas importa decir la verdad, salvo para aquello que mencioné arriba.

Así que estoy en 3 y 2. No sé qué hacer. Por el momento hoy tengo una cita. Una cita en la oficina del vicario.

Esto se parece demasiado a una novela Mexicana. Y no. No es una idea para una historia. Una trama inventada. Esto es mi vida.

Mañana les contaré, qué pasó.