¡ME OPONGO!

(Esto es un paréntesis en el año OOOMM. Pero el año OOOMMM volverá en breves instantes)

Se busca abogado cuatriboleado y arrecho. Estilo el viejo que asesoró a Erin Brokovich. Pero no es para irnos a meter en unos tanques de agua infecta y empozada buscando hundir a grandes corporaciones. No. Lo que tenemos es que un hundir a Hollywood y a Disney y a todos esos hijos de la gran puta. Lo siento, ese es su nombre oficial. Lo que pasa es que ahora sí me convencí de que ellos tienen la culpa. Ellos tienen la culpa de que uno se la pase arrecho y lleno de energía negativa y quejosa. Inconforme. Y con la cabeza llena de pajaritos preñados.

Y me di cuenta viendo como Adam Sandler le da un beso a Marisa Tomei, en un estadio, frente a un montón de gente que aplaude y grita. Y me pongo a pensar que a los gringos les encanta esa vaina. Ellos no pueden hacer películas donde no haya perseguideras de carro, un carajo que desarma una bomba sin saber cuál de los cables tiene que cortar, un panel de gente que aplaude y grita de la emoción cuando el protagonista se salva y un gentío que aplaude y grita de la emoción cuando los protagonistas se besan al final. Y mientras estoy pensando esto, me doy cuenta de que por eso estamos jodidos.

Porque la vida no es Hollywood y uno a estas alturas ya lo sabe. Pero uno creció viendo esa mierda. Y uno se llenó de mierda. Como dijo la tipa de Gray´s Anatomy, el que inventó la expresión "felices para siempre" deberían caerle a coñazos, pero en serio. Así que uno se imaginó que el novio, el arrejunte, el amante, el esposo, le iba a tirar flores delante de un estadio y el estadio iba a aplaudir. Y después iba a hacer todas las pendejadas que hace Adam Sandler. Sólo que eso no pasa. No hay caballo. No hay castillo. No hay espada. Un día bueno es cuando vas caminando por la calle y un bichito te dice:

- Mami, tú si tas bien Oscal Maye.

- ¿Perdón? Contestas con la curiosidad venciendo el miedo.

- Rica calne de primera calidá.

Y no es la ciudad de la furia. Es que la vida es así. Es que los hombres son así. Te lanzan cosas como:

- Yo en ningún momento dije que éramos novios.

Esa vaina no la ponen en Direct TV. Universal no ha firmado para hacer esa película. La película donde muestran la tapa de la poceta arriba y la pendeja que se cae adentro a las 3 de la mañana. Y cuando la muestran siempre pasa algo pendejo en el nudo de la historia que hace el tipo rectifique y se vuelva más cuchi que John Lennon. Eso sin mencionar que las protagonistas de esas películas son tipas que hacen 3 horas de gimnasio al día. ¿Entonces qué esperan los hombres? La misma vaina. Como si de verdad en el mundo real uno pudiese estar en esa mariquera todos los días. Porque además esos mismos carajos pretenden que uno sea madre ejemplar y empresaria exitosa. Porque coño, mira a Demi Moore, está más dura que Hulk Hogan y además tiene su propia empresa de toda clase de mierdas.

Así que yo voy a demandar a esos tipos. Porque tienen la culpa. Total si allá demandan a un taxista porque pinto el carro de amarillo y eso da dolor de cabeza, yo también puedo demandar por esa pendejada. No más princesas pendejas. No más mariquetes que dicen cursilerías en los estadios mientras el cúmulo de bolsas aplaude. No más películas (y esta sí la amo y aquí está el peo) en donde Hugh Grant, primer ministro de Inglaterra se va casa por casa, en plena navidad, buscando a la cachifa que además botó porque pensó que se había jamoneado al presidente de Estados Unidos, que era nada más y nada menos que Billy Bob Thorton. No me jodas. Y además Liam Neeson se levanta a Claudia Schiffer. Váyanse a la mierda. Yo voy a demandar.