Manu Quiere ser Comentarista del Mundial

Yo muero por ser comentarista del mundial. Señores de Fox. De Direct TV. De lo que sea. Yo sería buenísima como compañera de comentarista. Modestia aparte. Y casting de por medio. Empezando porque vamos a estar claros. Hace falta una mujer entre los comentaristas. Hace falta un cambio en la voz. Siempre tienen esas voces tan monótonas. Además, las mujeres somos sinceras. Decimos la verdad.

Cuando alguien pierde no andaría con mariqueras de “jugaron bien.” No me jodas. Si metiste menos goles. No ganaste. Lo siento. Es verdad, fútbol bonito. Todo lo que tú quieras. Pero si perdieron, perdieron. Y si aquello fue un desastre. Pues aquello fue un desastre. Siempre aclararía que es sin ánimos de ofender a la fanaticada. Pero es que a veces duele más cuando pierde un equipo, y empiezan con la mariquera de que jugaron bien. Es como decir, bueno no se enrollen, les vamos a mandar unos potes de leche en polvo para su casa. Ok. Aja. Y qué hacemos con eso. Bueno en Caracas, se puede hacer mucho, pero ese no es el punto. El punto es que mi narración no incluiría ese tipo de comentarios.

También incluiría algo así. Si estamos en el minuto 80. Digamos que en un España Portugal en cuartos de final. España gana 1-0 y mi compañero dice:
Comapeñero: Falta de Torres. Una falta innecesaria cuando ya España tiene su pase a la semi-final.

Manu: Estás castigado con cinco minutos de silencio, por pavoso. Boca’echivo. Boca´esapo. Y atorado. ¿Sabes lo que dicen de los hombres atorados no? Que son malos en otros departamentos. Así que a callar.¿Sabes todo lo que puede pasar en fútbol en diez minutos? Corners. Tiros Libres. Penales. Goles. Autogoles. Arqueros salidos de su puesto. Defensas imbéciles, que justo cuando se van a enfrentar a un delantero parece que les pasara por la mente algo así como “Será que yo antes de venirme para Suráfrica pagué el recibo de luz.” Y pummm, ahí es que lo joden. Así que te me callas.

Ciertamente. Yo limitaría un poco aquello de. “La tiene Pepe. Pepe se la pasa a Cucho. Cucho. Cucho. ¡Cuuuuuchooooooooooooo! Y la pelota va a parar a las manos del arquero Elambi.” De hecho yo solicitaría, un permiso para decir groserías. Señores, es televisión por cable. Deporte sin groserías no es deporte. Sería más bien algo así como:

- Ahí va Pepe. Al menos parece pepe. Se la pasó a Cucho porque, a quién más. Los demás están como dormidos. Se la pasa Cucho. Cucho no entendió que el fútbol es de equipo, y una vez más la botó. El anormal que hace de director técnico, ¿no sabe que puede cambiar a este asno que le está botando el partido?

Otra cosa es que a menos que sea uno de esos partidos que no ven ni en los ancianatos, estilo Serbia – Arabia Saudita. Yo diría abiertamente, señores fanáticos, en esta ocasión le voy a ir a… Sí. Me pueden odiar. Pero esa es la maravilla señores de Fox. Ya verán como eso da resultado. Es más. Me van a escuchar más los que están arrechos por mis comentarios parcializados, que los que andan ahí todos felices con sus narradores café con leche.

Además, no hay nada peor que un narrador que todo calladito, que hecho el loco anda durísimo por un equipo. Cae pesado. Da más rabia y ahí uno si cambia el canal. Las cosas claras y en la mesa, que todos somos humanos. Imparcial my ass! Yo sí diría, qué incruste Ballack, no puedo con las cejas perfiladas de Cristiano Ronaldo, ¿este hombre va para un sauna o va a jugar fútbol? Y Messi, de verdad y en serio, estoy enamorada de ti.

Gritaría full. Habría que trabajar con la gente de sonido, probablemente no me pondría la balita muy cerca de la boca, sino un poco alejada. Y además, sin que me importe un bledo, y bajo todas las amenazas que quieran todos los golazos serían, golazos MALTIN POLAR.

Y por último, cuando el partido esté ladilla le diría cosas como:
- Chamo. ¿Cómo estás tan seguro que el que tiene la pelota es Elano y se la pasó a Kaká?
- ¿Tú estás seguro que se pronuncia Kaká y no caca?
- Jamás hubo torta para el muñeco que es Guardiola. ¿No te parece que Guardiola parece que fuera a hacer ahorita mismo una propaganda de perfume?
- ¿No crees que antes los shorts de los jugadores eran más cortos?
- Ay mijo, cuando gritan “PUTA” se entiende. Qué barbaridad. Después vienen y le dan un cabezazo y andan llorando.
- Tiro libre my ass.
- Esa defensa como que entrena escuchando el reguetton ese que dice “Quiero hacértelo. Lento. Lento.”
- ¿Tú crees que Raúl le monta cachos a la esposa que tiene que es tremenda modelo? Pide que la filmen ahí para ver un rato. La tribuna está más divertida que el partido.
- Chamo, a nadie le importa la paja que estás diciendo sobre quién y cómo se hace la copa. Y el nerd que esté en ese plan lo puede buscar en google. Cuenta más bien con quién está empatado Ribery.
- Amigo. ¡Eso sí fue foul! Viste que yo sé más de fútbol que tú.
- Tú no sales a jugar con una alineación 4-4-2 si pretendes ganar por goleada. Insisto sé más de fútbol que tú. Le vas a enseñar a tu mamá a ser hija.
- No le digas gol de oro. Cosa más cursi. Pa cursi Ricardo Arjona. Muerte súbita. El que le metan gol ahorita se jodió. Se jodió para el coño. Y deja la mariquera de que no hay mañana.
- Ahí mijo. Tampoco es para tanto. Que llanto ni que llanto. Ganan millones de dólares por jugar fútbol.
Señores Fox…el rating está en sus manos. Anden. Anden. Por favor. ¡Sería buenísimo!