Partes Beligerantes al Aire

Esto pasó hace varios años. Una de mis hermanas me pidió el favor de darles la cola a mis sobrinos, de su casa a casa de mis papás. Iba manejando y llevaba puesta una camisa, más bien una especie de chaleco de colores que yo amaba. Era de esos de corte en V que te obligan a ponerte abajo un top strapless. Yo tenía uno amarillo que me habían vendido en la misma tienda. Cuando me los había comprado tenía unos kilitos de más. Al adelgazarme, adelgacé completa y perdí atributos en la zona superior. Léase: lolas. Tampoco es que quedé plana. Yo siempre digo que las mías, no será poderosas pero son suficientes.

Esa tarde iba con los chamos gritando en la parte de atrás. Me tenían desesperada. Llego a una caseta de vigilancia y cuando bajo el vidrio para identificarme veo que el guardia está mirando veinte centímetros más debajo de mis ojos. Me doy cuenta porque desde que dejé de ser tetona no me ven así todos los días. Es un acontecimiento. Una en el fondo se emociona. Mujer que no le guste que la vean no califica ni para monja. Pero, del mismo modo toda mujer tiene que fingir que se indigna. Y eso hice. Puse una cara de asco y avancé. Piso el acelerador, pero algo no me cuadra. Miro hacia abajo. Y sí. Tenía el top por la cintura. Tenía toda la granja afuera. El hombre me vio completa.

Me quedé muda. Aunque casi estampo el lanchón de mi papá contra un árbol. Susto. Estrés. Miedo de violación. Horror. Grima. Una cosa es que a uno lo vean, pero todo todito todo. Eso es otra cosa. Respiro hondo y se me pasa. Es como una ola grande. Le pasas por debajo. La brincas. Pero pasa. Y cuando pasa pienso. "aaaaa. Qué carajo. Buen día para él, vio unas lolas. Total. Mientras estén bonitas y no den pena."

Confieso que soy medio exhibicionista. Será por eso que puedo hacer auto-retratros sin pena. La verdad es que conforme pasa el tiempo he dejado de lado algunos complejos sobre mi cuerpo. Aunque tengo que reconocer que la playa me da mucha pena. No sé por qué, pero no soy de esas mujeres que puede ir por ahí en bikini así como si nada. Me siento muy rara. Quizás es la falta de costumbre. Quizás es eso que tenemos las mujeres que siempre odiamos a algo de nuestro cuerpo. O tal vez es una marca que me quedó de una entrenadora de gimnasio que una vez me dijo:

- Esas nalgas yo las levanto como que me llamo Mireya. – Lo que levantó con el comentario fue mi dedo del medio y no volví más. Desde ese entonces cada vez que me pongo un traje de baño me da como nauseas. Los primeros minutos. Más si estás con una de esas mujeres para las que la piel de naranja es lo que pelas cuando vas a hacer jugo, y no lo que ves cuando te vas a comprar un traje de baño.

Pero en fin. Como dice mi hermana. Ya asumí que cogí barranco. Y en lo que a las fotos se refiere, no le paro mucho. Prefiero aceptar mi cuerpo cómo es. Total estoy metida en él. No lo puedo cambiar. Y la verdad es bastante fiel. No se enferma. Se recupera fácilmente. No es que me asfixia con los ratones. No puedo ser tan dura.

En el taller de fotografía hay gente que sufre con la tarea del desnudo. Gente que se ha salido del curso porque no lo aguanta. Y bueno, no los juzgo. A todos nos crían con nuestros tabúes. La verdad es que mi mamá es más como la mamá de Gaylord Fucker, interpretada por Barbara Streisand. Nos crió sin tabúes ni rollos mentales de eso tipo. Y la verdad es que cómo se lo agradezco.

Pero yo no. De hecho. Tengo en mente un proyecto que salió de una de las tareas de fotografía. Les voy a comentar en los próximos días. Y de hecho voy a invitar a posar a toda la que quiera. Se trata de descubrirnos. De querernos. Porque sí tengo que decir, que luego de haber padecido anorexia, de haber estado con más de una pareja que me hizo sentir mínima con sus comentarios sobre mí cuerpo, estilo "deberías ponerte dura, no deberías comer eso, tú no puedes usar falda porque eres muy bajita (sí eso me lo dijeron.) me di cuenta que como dice mi hermana, nadie "te hace" sentir nada. Uno lo siente sólo. Así que decidí que más nunca le iba a parar a los comentarios sobre mi cuerpo.

No vale la pena. La belleza se proyecta. Se respira. Total esta carcaza algún día desaparece, pero al final, lo que queda son las vidas que tocamos. La entrega que le ponemos al trabajo. El empuje que le ponemos a la vida. No vale la pena perder el tiempo preocupándose, más de la cuenta y menos por otras personas. Cómo dice la canción de Placebo, la belleza está en el ojo de un sueño de juventud. En el deseo un corazón que se redime. No vale la pena vender el alma por un poco de autoestima. Yo vendí la mía, menos mal que la pude recuperar.

Nada chicas, cuando tenga listo el proyecto y logre mi propia foto la posteo y les explico. A ver quienes se animan. No se asusten, hay partes beligerantes al aire. Al menos no en este proyecto.